Какой вы пьете чай?
Из пакетиков или завариваете?
Когда я была маленькая, мама заваривала чай в большом фарфоровом чайнике, насыпая его из железной квадратной банки с индийским узором.
Я пью чай из пакетиков.
Но в прошлом году Алика Джордж подарила мне набор чая на летней выставки АЙДОЛЛ Текстиль.
Ассорти из нескольких сортов.
Я пару раз заварила разные, мне понравился вкус, но опять вернулась к пакетикам.
А недавно я снова заварила один из того ассорти и уже не остановилась, так и завариваю теперь.
Такая простая вещь – заварка чая… Даже нет, не так. Сам выбор между тем, чтобы заварить чай или взять пакетик из коробки, иногда становится определяющим для тебя.
Потому что это выбор между замедлением и скоростью, между твоим прошлым и чужим настоящим, между эстетикой и обыденностью.
Раскрываются чаинки в прозрачном чайнике… Я возвращаюсь к себе, в детство, к основам… Я знаю, какой хочу быть и в какую точку иду…
И этот чай… он как связующее звено между тем что было и тем, как хочется чтоб стало. Он здесь и сейчас. Немного из прошлого и немного из будущего. И я вместе с ним.
Это субботнее утро началось в час дня.
Впервые после двух недель без отсыпания и уже нескольких месяцев сбитого напрочь режима.
Я налила в кружку свежую заварку и застыла над ней, вдыхая аромат.
Потом добавила кипятка и долго смотрела на струйки пара, готовясь сделать первый глоток.
Мне хотелось сделать его в особом состоянии, и я представила его себе в подробностях, всю медлительность и красоту момента, а потом надела, как платье.
Сегодня можно.
Сегодня нужно.
Можно и нужно никуда не торопиться, отпустить пружину, отпустить себя, дать волю и расслабить тело, распустить, разбежаться по мелочам, по радостям, по мечтам, планам, по чувствам, по свободе…
«Как же все просто. Вот завтрак, вот пиво…»
Мои слова) И все действительно так и есть.
Все так просто.
Просто я бесконечно устала…
Весь прошлый год я боролась за…, боролась с…
Хватит.
Пора учиться принимать.
Самое интересное, что за последний месяц или два из моей жизни ушли страхи и сомнения.
На первый план вышли уверенность, спокойствие и безразличие.
Любопытные ощущения. Без пафоса. Только факты.
Мне правда не страшно. Вообще.
Я уверена, что найду выход из любой ситуации, что все решится так как должно решится и по итогу все сложится хорошо.
Мне не страшно говорить свои мысли, озвучивать решения, общаться, выходить на сцену, решать проблемы… Вообще. Ни капли.
Я больше не сомневаюсь. Сомнения бесполезны, когда есть опыт. Я просто делаю выбор и смотрю на последствия.
Я уверенна, что я со всем смогу справиться, найду выход из любой ситуации, так или иначе решу любой вопрос. Что все сложиться так как должно сложится и лучшим для меня образом. Волноваться не за чем.
Я совершенно спокойна в 99% ситуаций. Многозадачность, резкие смены событий и дедлайны уже тоже не сбивают с ног. А паника и суета только ухудшают ситуацию. Их я отключаю автоматом.
И вроде бы так все круто, мечта прям – жить без сомнений и страха, быть уверенной и спокойной. Живи и радуйся.
Но вместе с тем как-то безразлично все стало… Тихо слишком… И это настораживает иногда.
Чувствам не хватает запала, чтобы подняться с глубины.
Они есть, чувства, и довольно сильные, красивые, яркие, но… Все остаются во мне, спрятанными.
Так я учусь принимать.
События, которые казались невозможными, решения других людей, которые казались непонятными.
И вот сейчас самое время сказать…
Привет)
Я знаю, что ты прочтешь этот пост.
Я все так же…
Я все та же.
Я все там же.
Ничего не меняется, как бы я ни старалась.
Хотя…
Хотя.
Все как будто ушло с поверхности в глубину, дав возможность дышать и видеть.
Все чувства так и остались, только словно отдалились, отделились.
Они готовятся к тому, чтобы я смогла сложить их в стеклянную баночку, украсить бантиком и поставить на полочку памяти.
Но пока еще болит.
Каждый день, фоном.
Отвлекает внимание, забирает силы.
Иногда сдаюсь, иногда побеждаю.
Скорей бы уже… Скорей бы…
И не нужно загадывать дождь, чтоб я все поняла.
Люди общаются словами.
А если не общаются, то и напоминаний не надо. Особенно ежедневных и на целый год.
Зачем?
Зачем? – вообще очень хороший вопрос.
Последнее время не могла на него ответить, пытаясь выложить пост или сторис.
Зачем все это мое еще и кому-то?
А главное, зачем это мне???...
Я и раньше не могла ответить. Куда уже теперь.
Поэтому тишина, поэтому молчание.
И так хорооошоооооо…..))))
Я и сейчас не знаю зачем это все пишу. Но, кажется, есть те, которые меня потеряли (скриншот в сторис) И это приятно.
А свою страничку иначе как личный дневник вести не хочу.
Пусть так, под стеклом, как в аквариуме. Зачем-то мне это все надо значит.
Так же как и моя деятельность с куклами и выставками.
Меня тоже часто спрашивают зачем я этим занимаюсь.
Не знаю, но не могу без всего этого. Просто не могу и все.
И почему-то сегодня захотелось прочесть самый любимый стих Пастернака.
Он мною принят и прожит. Его часто повторяю про себя и буду переосмысливать всю жизнь, потому что на каждом этапе смысл раскрывается по-новому.
И сейчас он для меня как раз про принятие.
